Página número 15 del diario del poeta solitario

Querido diario:

Hacía meses que no me reunía contigo. He estado demasiado ocuapdo buscando la felicidad y viajando hacia el país de los sueños. ¿Sabes? Conocí a la mujer perfecta, después de tantos años esperándola. Para castigarla por haber tardado tanto, me enamoré de ella. Es maravillosa, me da miedo que lo sea tanto. Tan perfecta como los poemas de amor que escribe para mí. Acabo de escribir unas palabras en mi blog dedicadas a ella, en estos años de su ausencia, parece que he aprendido a escribir. Ya no leo la prensa nunca. Aborrecí las noticias que traen los periódicos cada día, porque cuando los leía era una agonía continua de rabia y frustración. Además, ahora, vivo solo para ella, y no quiero que se enfade conmigo, es demasiado susceptible, tiene demasiadas dudas. Yo, amigo diario, no he aprendido nada. Actúo igual que lo hacía antes, tal vez soy demasiado sumiso. Siempre he tenido miedo al conflicto. Un trauma que jamás superaré. Se lo debo a mamá.

Todos los días enciendo el ordenador a las nueve de la noche. Estoy enganchado a esos foros de literatura donde se escribe y se comenta sobre poesía, en realidad es mi única adicción. Escribo cosas casi ausente, mientras pienso en ella, y no sé muy bien en realidad lo qué pongo. A ti no te puedo engañar, solo escribo para que me lea. Pero nunca dice nada.

En mi despacho he puesto dos librerías nuevas más y las he llenado de libros que he comprado de segunda mano; de esos que se venden al peso. El saber ocupa mucho espacio, pese a lo que dicen. Así, mi casa es mucho más que un hogar vacío y trsite, más que una casa bonita en una urbanización en mitad de la naturaleza. No echo en falta nada, sólo pienso en cómo sería mi vida con ella, y bueno, también me pregunto para qué he existido. No sé, querido diario, no veo su cara hace mucho tiempo, pero sí una sombra preciosa en forma de mujer en la pared. Creo que voy a enloquecer. Acabo de redactar una carta, por si acaso, por si tomo una decisión definitiva antes de haberla tomado. Ya me entiendes. 

Voy a sacar a mi perro a dar su paseo diario, me voy a marchar por la puerta y quizás no vuelva. Creo que ella no se merece esto. Es una buena persona. Tiene alguna arista, eso sí, es mudable de ánimo e imprevisible. Sé que lo pasa mal. Pero, es que ya no sé como acertar con ella. Sí, querido amigo de páginas abiartas a mis reflexiones, es la-imaginaria-mujer-casi-perfecta, no me cabe duda, y ha estado estos días rondando por mi cabeza. Por lo que me han entrado las dudas también a mí. Ya ves, todo se contagia. No lo niego.

Y es que cuando vuelvo a casa ya no me reconozco en los espejos y eso me está afectado mucho. Tengo que volver a encontrarme. No sé si mi sitio está con ella. ¿Tú qué crees, Diario?